1、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

2、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

3、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

4、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

5、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

6、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

7、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

8、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

9、你是自闭症吗？早安不会说？老婆不会喊？爱你不会打？

10、大家不要网恋网恋一点都不靠谱我跟易烊千玺就是在网络上认识的

11、我到底哪里不好你跟我说我好把你删了。

12、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

13、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。

14、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。

15、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!

16、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

17、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄

18、感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!

19、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

20、你对我不好，就别怪隔壁小黄，楼下小王，邻居小杨，朋友小李对我好

21、女生失眠有三种可能：。想念男朋友。想念暗恋的男生。吃得太饱。

22、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

23、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少

24、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

25、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

26、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

27、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

28、几块的烟也能抽的好，十几岁的人也能谈恋爱，在难看的鞋子也能穿，因为我们不一样。

29、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

30、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来

31、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

32、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。

33、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。

34、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

35、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。