1、开学了，该收拾一下书包了。

2、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

3、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

4、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

5、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

6、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。

7、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

8、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

9、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

10、人的外貌分两种，一种是好看的，另一种是难看的，我夹在中间，属于好难看的。

11、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！

12、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

13、可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

14、闲是福气，无聊却是痛苦。

15、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！

16、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

17、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

18、当年这一幕我差点笑的从沙发上摔下去，这可能是石头长大以后最想删掉的一张照片了。下一秒就要吐出豌豆了，活生生一个豌豆炮。

19、开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了耶。

20、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。

21、说不定下期就能看到了哦~

22、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。

23、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

24、说来就来，陈奕迅跳伞图附上，小伙伴们别笑疯了哈~

25、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

26、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。

27、留了青山在，还是没柴烧。

28、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

29、这张我可以笑一年哈哈哈，反正我看一次笑一次，我妈说我神经病哈哈哈，陈奕迅此时一脸淡定的表示：那你是没看过我跳伞的样子。

30、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。

31、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

32、没认识你之前，我不是以貌取人的人。

33、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！

34、一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了

35、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。

36、这是什么原理，谁能解释一下吗？看的我一脸懵逼。

37、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。

38、很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴！

39、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

40、要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。

41、那啥，我觉得我更像一只羊，狼哥你别闹。

42、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。

43、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”

44、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。

45、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

46、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

47、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

48、来源：http://、chinaiprlawyer、/tupianshuoshuo/

49、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

50、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

51、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。

52、巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！

53、做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。

54、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。

55、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

56、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

57、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

58、有人说今天的聚会是拼颜值，好吧，三个女人的聚会主题永恒不变－－自拍合照。

59、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

60、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

61、2017搞笑朋友圈带图说说：

62、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

63、不要和我比懒，我懒得和你比。

64、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

65、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”

66、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？

67、大街上，一对情侣吵架。女生一气之下抽了男生一耳光。男生大声嚷到：你有本事再抽我一耳光？女生毫不犹豫的又抽了一耳光。男生顿了顿，牵起女生的手，宝贝，既然你这么听话，咱不吵了，回家吧。有几个男生会这么做？

68、男人友谊的建立就是这么简单，快乐也是这么简单。

69、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。

70、可爱的小鸟，愤怒的问好。

71、又见我大医生，韩红表示：我就唱个歌，不用老配合我。

72、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

73、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

74、有人发自拍吗，没有的话我发啦。

75、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。