1、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

2、痛痛痛一场梦|梦梦梦一场痛

3、留给我的是一地苍凉≈

4、再惹我我就给你唱小苹果i

5、麻麻说要你给他儿子做媳妇|爸爸说要我给她女儿做女婿

6、▲比凶器更胸七anim

7、是灯泡总会发亮的i|是镜子总会反光的i

8、住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”

9、有一种恐惧叫开学|有一种恶心叫作业

10、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

11、╭何必抓着不放゜

12、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

13、全村的希望、抢我辣条还敢跑、身娇体软易推倒、纯味野猫、蓝莓格格巫、鬼怪、苦笑、本性难移、操守、斜眼笑、无穷鸡腿、惜忆、烂人、一懒众山小、孤独患者、汤圆、拿着试卷唱忐忑、欧尼酱、仙女提刀战情场、往小哥哥心里踹，萌萌哒，泡8喝9讲10话，官方小可爱，一點點可愛，隔壁老王，本小姐·喜欢你，兔了个兔，可爱爆了，先生，你的苏菲掉了，请上我的贼船，很帅也很污，蜡笔小可爱。

14、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

15、老师：一只盒子有几条边？

16、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢

17、坐在坟头调戏鬼i

18、香蕉你个banana!

19、古有照妖镜|今有卸妆油最搞笑的微信网名5我在医院、你懂得！

20、∞疯子也有疯子的情调つ|∞傻子也有傻子的高傲つ

21、古田乐紧张得不得了，好不容易等了半个小时后，学校开始广播：“古田乐同学，请到教务处，有人找你！”

22、一切准备就绪。这时候，王红发话了：“大变活人嘛！我是不会了，不过，活人大便就是这样了！”

23、高端大气上当了@|低调奢华有内伤@

24、考试前心飞扬，考试后透心

25、拉勾为何要上吊i

26、男人为何虚情假意﹌

27、我曾经百毒不侵如今却怕胖

28、从开始到现在你爱过吗

29、我的各大网站ID，都是“中国颜值的半壁江山”，你问我为啥会起这么狂霸酷炫拽的名字？汪峰知道吧，自称“中国乐坛的半壁江山”，当时就觉得我去，这么牛逼哄哄的，于是就效仿了起一个更牛逼的ID，然后不久，我的室友嫉妒我的颜值，又把他的ID改成了“中国颜值的另半壁江山”，说“以后我们两个就是中国颜值的巅峰了！”

30、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”

31、 大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

32、是风吹的吧。李杰于是又去捡。没想到钱包又跑了！

33、这些爸妈都太可爱了吧，一把狗粮吃的我猝不及防！

34、△比情兽更禽兽anim

35、三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。

36、“对，你缺的就是这个”

37、じòぴé↘ゼ乖咾嘙|じòぴé↘ゼ帅咾公

38、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。

39、添加在线QQ：800055899

40、oO我的晴天、由你谱写

41、撕答案比分手还伤心@

42、搞笑段子短句：在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一座KTV。有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

43、誓言丶弹指一挥间|承诺丶辗转一瞬间

44、我溺水了怎么办！|想让我亲你直说！

45、我隔壁有个骚犯贱

46、黑白琴键上跳出的音符、|吉他音弦上勾出的旋律、

47、我爱他胜过爱我自己。

48、 今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。我该怎么办？在线等！

49、长发及腰是贞子i|短发齐耳是丸子i

50、警察蹲守在酒店门口抓酒驾！

51、老王惊呆：“这么便宜，才四六毛。”

52、乐乐做作业，累了，就打开收音机。这时，一个温柔的声音传来：“如果肤色红晕，脸上的绒毛细嫩柔软，这就说明很健康。”

53、你嫁我娶纯属放屁

54、天歇座◇你不懂！

55、 抠脚杠把子

56、有种希望叫正在输入|有种失望叫正在输入

57、像小强一样的活着

58、同事说穿粉色衣服的女生很漂亮，可我一眼就看上了黑色衣服的姑娘。

59、我要变高冷了！|别闹你是低冷！

60、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的、、、、、、、

61、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

62、想听听你们爸妈的网名，大家都在留言里分享吧！

63、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

64、风华是一指流砂∞|苍老是一段年华∞

65、拿着作业唱征服i|拿着试卷唱忐忑i

66、“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”

67、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”侄女：“藏车上了！”我：“……”

68、别来无恙你还是狗模狗样啊

69、住在海边的孩子太幸福了，他们的童年一定很有趣！

70、“对不起，让你久等了，我是肯德基外卖。这是你叫的十份超级全家桶，每份二百总共2500元！”

71、每天都被自己萌醒

72、化学老师在讲课，大谈氧气的发现。老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”

73、夜已深，乐乐还在挑灯奋战——明天就要中考了，很紧张啊。想休息会儿了，乐乐就打开了收音机。这时候传来DJ的声音：“王利想给他的同桌乐乐同学点一首歌。虽然这三年他们俩之间总是吵架，但毕竟同桌一场，快要分开了，真舍不得……”听到这里，乐乐的眼睛湿润了。肯定是老狼的《同桌的你》或《睡在我上铺的兄弟》了。

74、西瓜没了夏天。#

75、深海不溺@|孤城不亡@