1、家里搬迁了，住的临时房，就连厕所也是公用的，晚上去大号，蚊子太多，就在那张牙舞爪的打蚊子，这时进来一哥们:呦，拉个屎不好好拉，还跳舞呢！

2、先生，请下车接受酒精测试！警官，请问:受伤了用酒精消毒算不算酒驾？当然不算，先生，你哪儿受伤了？心伤了！

3、集会，一老太太在买老鼠药，估计是在跟卖老鼠药的老头讲价，老头说，都是小本生意，咱都是自己人，你尝尝我不要钱。。

4、一个合租的室友是女的，她同事找鸭子叫她一起去，她死活不去，同事说老舒服了，她说了句，我有病啊，我花钱让别人玩？

5、给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说、老公，看来你要火呀。 老公、要火？我看这是要火化的节奏啊！

6、一个哥们结婚，在敬酒的时候说，第一次结婚没有经验，招呼不周还请谅解，下次一定好好招呼各位下次

7、一点也不羡慕那些开跑车带美女的，真正羡慕的是骑个破自行车还有美女搂着腰秀恩爱的，那么问题来了，我都有电动车了，为毛还是没有女票，人家明明那么帅。

8、哥哥二十九了还没结婚，回家来，爸妈看他各种不顺眼，就连他逗狗玩一下，爸爸都会说、我在你这个年纪已经在逗你玩了，而你现在只能逗狗！

9、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚、 经常粘她抱她亲她 ，每到那时候她就对女儿说、不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样 大家都才认识一年多=_=

10、你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。B、为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。

11、老师、请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声？小明、请安静，下面开始上课。老师、滚出去！

12、一逗B问我、怎么办？语文老师和英语老师都掉水里去了。 你是在考虑 要救谁吗？ 不，我在考虑要不要把数学老师丢下去！？

13、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话、今天太热，我手感不好，大家扶稳点。

14、法官大人我被这女的强j了。对不起，在我们中国女强j男的还没这方面法律。法官大人那男强j男的法律有吗？这个暂时还没有。那法官大人小心你的后半身啊！

15、不是没有话，是不愿讲；不是没有酒，是不能醉；不是没有爱，是没有人；不是没有钱，是被套牢了。

16、产房外杰伦焦急等待。过了好久听见婴儿一声啼哭，护士高兴的喊「小公主！小公主！」杰伦大喜过望「我在！我在！是男孩还是女孩？」

17、表弟高考成绩出来了一本线，我问表弟为啥去年没考好，他说隔壁桌考生翻试卷声音太大，影响了考试耽误了一辈子，作为表弟隔壁桌的考生，我陷入深深的自责中。

18、听说你前段时间看上个妹子，追到没？ 别提了，下嫁了 下嫁给谁了？ 钱不够，现在已经卖完下架了

19、去明珠商贸，一下公交一个人来问路、麻烦问一下，西座怎么走。我愣住了不是ABCD座吗？接着他又补充到、AB西的西座

20、小明写的周记 时间:2月30日 天气 : 晴 今天下了一天的雨 表哥来我家做客 送了我一条金鱼 我把他放在水池了 才半天时间 它就被水淹死了 我好伤心

21、现在这年代了，重男轻女还那么严重，隔壁床孕妇在生前来了好的亲戚看，陪夜都有3个人，前天生了个女孩，好了到现在只有那孕妇的妈妈一个人照顾一大一小。

22、您好，这里是优衣库客服中心，请问有什么可以帮您？ 啊，你好，请帮我订个双人海景情侣情趣试衣间谢谢。

23、今天去看病，医生开完药后说、这几天只能喝粥，不能吃油腻，当我拿着处方发药的时候，顿时内牛满面，这哪是几天啊，这月只能喝粥了

24、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密，一瓶250毫升的水，竟然要滴3566滴..

25、我3岁的女儿看着我当兵时的照片，其中有一张十大元帅的相片，就问我、爸爸这张相片里怎么没有你？我一时间很零乱，为了不让女儿失望，答、爸爸当时是那个拍照的

26、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说、你没病，天太热，屎化了。

27、老婆工作很忙，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友问她、你们是不是有很多带薪假？她愤愤地说、我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

28、跟二货所以去逛超市。她说:怎么大夏天的这么冷啊？喂，你从人家冰柜里出来咱还能好好做朋友！！

29、对于别人的恶言，我只是一个满不在乎的微笑。那算屁。不关我事。只有没有教养的人才会这样评论人家。那些人没用。这里我也不多说，有些事心知肚明就好了

30、有个哥们儿去买煎饼果子，老板问要辣椒么，哥们儿说要变态辣，老板愣了一下，然后边摸屁股边放辣椒，说、帅哥，你看这样够变态么。哥们儿直接晕死。

31、我叫我妹去鸡栏抓只鸡来宰了，她说她不敢，买点老鼠药来弄死再动手，现在tmd她打电话来说鸡死太多了问我怎么办。

32、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。2B室友说、少了点厕所的味道吧

33、女:老公，今天我和马云在生意上谈成了一笔买卖，我厉害吧？男:去你丫的，淘宝上又买东西了吧！

34、现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看！父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。

35、有个逗比妹妹伤不起啊！一大早给我打了十多个电话，终于把我吵醒了我一看吓一跳，以为有啥事儿呢，赶紧打回去，人家慢悠悠的说:啊，没啥事，就看看你醒没醒

36、晚上儿子在看动画片大闹天宫，边看边手舞足蹈的学着猴哥的样子。 我、傻孩子，你是孙悟空吗？ 儿子、正是你孙爷爷 不说了，打到现在还在哭

37、大早上的就被一哥们打来莫名其妙的电话臭骂一顿！原因竟然是因为他女朋友加了我的扣扣～而且还特么的没怎么聊天～尼玛的再逼我我就拿锄头挖你墙角！

38、经常说你傻的人不会嫌弃你傻，经常说你笨的人不会嫌弃你笨，经常说你丑的人不会嫌弃你丑，经常说你胖的人你就削他，往死里削。臭表脸的，吃你家大米了？

39、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他、叫人家人妖是不是不太好啊？我、咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想、可以叫有机女性！

40、病人、别人说吃豆子可通气。 医生、放屁吗？ 病人、不放，总打嗝。 医生、可能是屁迷路了。

41、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高，结果今天我鼓起了勇气，还没开口就被赶了出来，站在女澡堂外，还被人骂是色狼。